It takes two

Que bonito musical!

¿Os acordais de esta foto?

 

¡que "malotes" son los israelies!

En realidad la fotografia solo era una mala “perfomance”  realizada en algun pais arabe a mayor gloria de Pallywood

Un chistecito

Un niño pequeño está llorando en el supermercado por que se ha perdido y no encuentra a su madre…

El encargado de la tienda se acerca y le dice “¿Cómo es tu madre…?

El chico dice: “no tengo ni p*t* idea”

para alegrar el dia….

chiste El niño va al templo por 1a. vez, oye al oficiante q reza y dice: “Amen, amen, amen”. Y pregunta: ¿Amen quiere decir “Enter”?  www.forojudio.com

Leido por ahi…

Estaba tan deprimido pensando anoche sobre politica, la economía, las guerras, pérdida de empleos, ahorros, seguridad social, fondos de jubilación, etc, llamé a una línea directa de apoyo a suicidas.

una grabadora me dice “press 2 for Spaniol”.

Estaba conectado a un centro de llamadas en Pakistán.

Les dije que queria suicidarme.

Se emocionaron y me preguntaron si podía conducir un camión …

-Autor desconocido

Modificado de www.tmq2.wordpress.com

Ahora hasta google se burla de la desgracia del River Plate de Argentina

Google también se burla de River

El buscador más famoso muestra una llamativa corrección cuando un usuario quiere buscar la frase “Chau River”. Mirala.

Es el tema del momento, no sólo en la Argentina sino también en el resto del mundo. El histórico descenso de River traspasó todo tipo de fronteras y hoy hasta la persona más ignota en fútbol sabe o escucho hablar de esta situación.

Sin embargo, llamativo es lo que pasó en Google, el buscador más usado de la Web. Es que cuando uno desea buscar la frase “Chau River”, inmediatamente el sitio propone como alternativa el cruel “Chau Riber”, en clara referencia a las clásicas cargadas que se vienen escuchando desde que el equipo de Nuñez comenzó a estar comprometido con el descenso.

 

Pese a que muchos consideran que podría ser una broma de mal gusto por parte del buscador más visitado del planeta, el propio sitio se encarga de explicar el porqué de dichas correcciones: “Google utiliza un software de corrección ortográfica que comprueba si los términos de la consulta están escritos con la grafía más común. Si conocemos una consulta alternativa que consideramos que puede mejorar los resultados de búsqueda, en la parte superior de la página de resultados de búsqueda aparece “Quizás quiso decir”: (forma de escritura más común).

 

Pero claro, a los hinchas de River poco les importará esta explicación, ya que, a la humillación de haber descendido por primera vez en su historia, hay que sumarle las cargadas de sus rivales y, ahora, hasta la del sitio web más visitado del mundo.

YA DÉJENLOS EN PAZ 

EFECTOS SECUNDARIOS TRAS LEER EL SATÁNICO CORÁN.

¡¡ Y QUE QUEDE CLARO, ESTO ES SOLO TRAS LEER LAS TRES PRIMERAS SURAS!!

Posesión inmediata asegurada

 

CHISTE DEL MORO Y EL GITANO.

¡¡OJO CON EL MORO ESTE, QUE BLASFEMA!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAA.

¡ATENCIÓN!, GENUINO GATO MUSULMÁN.

 

FAMILIA FELIZ.

 

No es una cuestión solamente religiosa. Niqab y burka unen la familia. Por eso exijo que mi mujer K. pueda a caminar con su niqab, que le deja los ojos libres, y que le impide a los libidinosos mirarle sus cabellos.

Está algo ajada tras parir a seis hijos y atendernos a mí, a ellos, y últimamente a L. Es su obligación. Y es tan obediente que la castigo pegándole muy pocas veces.

Hay demasiados hombres deseando a todas las mujeres. Algunos, cuando ven los ojos de K. e imaginan todas sus zonas de excitante vello, ponen rostro de deseo. Voy a tener que cubrirla con burka para que ni los ojos puedan verle.

Es lo que he hecho con mi esposa L, que es muy joven. Siento delicia al observarla en nuestro aposento.

K., se cela de ella porque ahora la visito menos por las noches. L. es una prima mía que traje de (…). Pagué una dote aceptable. Aquí no tiene que caminar cada día con las cabras entre piedras y arena pasando calor y sed, sufriendo palizas de su padre y hermanos si se les enfría el té. Nunca había llevado burka.

Pero como es de sedoso cabello, hermosa, y de dulces carnes blanquecinas, no quiero que la miren deseándola, por lo que le pongo esa prenda cuando la saco de casa.

Tiene curiosidad por todo lo que nos rodea. Por suerte es analfabeta, una virtud para una creyente entre muchos cristianos, porque sabe que no vale nada, y que no es nada sin mí.

Estoy entusiasmado con las revoluciones árabes. Ya no se persigue a los hombres piadosos que exigen la aplicación de la sharia.

Se volverá a potenciar la poligamia y pronto no habrá provocativas mujeres sin velar, que parecen prostitutas.

Estoy pensando en que necesito una tercera mujer para los días de impureza que L. pasa todos los meses, o para cuando esté muy embarazada.

¡Alá Akbar!

——–

He llevado a K. a la piscina. A L. no, porque tendría la cara descubierta.

FUENTE: CRÓNICAS BÁRBARAS.

UN RESTAURANTE CAMBIA DE NOMBRE.

 

Les Quick halal changent de nom / Los Quick halal cambian de nombre:

 

EL RABINO Y EL INSPECTOR DE HACIENDA.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

-Buena pregunta -dijo el rabino-

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en   cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-

 

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
 
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
 
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota  delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)
 

REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil,

te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

UN JUDIO CUBANO.

 

En Cuba , el comisario local llama a un judío cubano que quiere emigrar  a Israel ,  

 para hacerle algunas preguntas:
===============================

 Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
No puedo quejarme.
Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?
No puedo quejarme.
Le hemos permitido viajar libremente por el país?
No puedo quejarme.
Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?
 No puedo quejarme.
Le hemos permitido ejercer su profesión?
No puedo quejarme.

Entonces,  por qué quiere emigrar a Israel?
Es que allí SÍ puedo quejarme. 

THE CRAZY IMAM

En realidad SABEMOS que, para seguir una doctrina como el Islam, las neuronas deben ser o practicamente inexistentes o totalmente degenerativas y por ello es perfectamente comprensible que se pueda llegar a esto.

Visto así es de lo mas BUFONESCO pero, si toman el poder veremos a muchos de estos y ojito con decirles algo.

Una demostración mas de la BARBARIE que supone el ISLAM.

CLICK EN LA IMAGEN:

JOJOJOJO…THE TEHERÁN GIRLS BLUES BAND – ” BLUE BURKA “

 

¡¡¡¡ NO SE PIERDAN EL GRAN HIT DEL AÑO EN EL MUNDO MUSULMÁN !!

A LAS DOS HORAS DE SU PUBLICACIÓN YA OCUPA EL NÚMERO 1 EN EL “HOT CORAN PRINCIPALS 40″ DE IRÁN Y ESTÁ SUBIENDO FUERTEMENTE EN YEMEN DEL SUR, MARRUECOS Y PAKISTÁN.

JAAAJAJAJAJAJAJAJAAAAAA…CLICK EN LA “SIMPÁTICA” IMÁGEN.

PREFERENCIAS DE LA MUJER MUSULMANA.